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21 dic 2012

No sólo los Mayas predijeron el Fin del Mundo. ¡Maná, Vicky Larraz, Paulina Rubio o Estefanía de Mónaco, también!

¿Cómo ibas a suponer que el mundo musical, por llamarlo de alguna manera, tenía auténticos profetas del Fin del Mundo? Tras un riguroso trabajo de investigación y meditaciones en el Tibet, he configurado para ti un compendio de canciones y genios del do-re-mi que, veladamente, nos han estado advirtiendo de lo que va a pasar hoy 21 de diciembre de 2012. ¿Estefanía de Mónaco hablando de huracanes terribles? ¿Maná documentando fenómenos celestes catastróficos? ¿Paulina Rubio y Luis Miguel con ramalazos a lo Schopenhauer? Sugestión... o no, entra, escúchalos detenidamente y... ten miedo, mucho miedo. Estos tíos van en serio... 

 

Parece que al final vamos a ser todos un sueño de Diego Serrano y va a quedar un final patillero, ¡pero no perdamos las esperanzas de morir épicamente aplastados por un planeta o knockeados por una maceta! En esta lista de Spotify de dos horas de duración, tienes la combinación de canciones y cantantes que no sólo nos han estado advirtiendo del final que nos espera a los seres humanos y a los políticos, sino que también merecerían un Fin del Mundo para ellos solitos. ¡Y aquí no hay carta de Inmortalidad de juego de rol que valga!
¿Has estado investigando tú también por tu cuenta y crees que faltan o sobran profetas musicales? ¡Haz un bien social y comparte tu sabiduría!
Porque no sólo de Xuxa viven el Satanismo y la peña tarada.

19 dic 2012

¿Cómo hacer un currículum creativo usando las herramientas de Twitter?

Las características de Twitter son ideales para lanzar un mensaje claro, conciso y organizado, con contenidos gráficos y audiovisuales que completen y enriquezcan el texto... y con humor, ¿por qué no? ¿Qué empresa se iba a resistir a prestarle atención a un Currículum Vitae tan atractivo como el que te permite un perfil de Twitter?

 

Después de dos años fuera del circuito audiovisual y como persona creativa, mi vuelta tenía que notarse. Un documento enumerando los trabajos que he realizado como si se tratara de la lista de la compra, no podía ser el primer contacto con el coordinador de guión o el director de un programa. Enviar iPads o jamones, tampoco... Tenía que venderme como mejor sé y marcando la diferencia. Un poco de ingenio desacomplejado y todas las herramientas comunicativas a tu alcance son suficientes para darle la vuelta, por ejemplo, a tu carta de presentación y que se queden, de buen rollo, con tu cara.

Inspirada en otros CV creativos de los que muchos blogs, acertadamente, se hicieron eco, como el que diseñó José María Díaz a partir de una lista de Spotify o el de David Heredia, un aspirante a realizador con unos abuelos que le quieren y le "venden" muy bien a través de un vídeo-currículum, decidí explorar las posibilidades de un perfil de Twitter para demandar trabajo. En ambos casos encontramos complicidad, emotividad y humor, tres aliados en esto de "es por este CV por lo que vas a elegirme a mí y no a otro para este trabajo".
Existen plataformas muy útiles como TwiCVer que ya plantean elaborar currículums con tweets. Pero yo necesitaba mucha más libertad para explicarme y mostrar mi esencia. 

 

Éste es un ejemplo de CV creativo muy loco, un arma de doble filo, y entiendo que no es para todos los paladares. Pero puede ser todo lo serio o todo lo desenfadado que quieras. Lo importante es que encuentres el tono con el que te sientas cómodo. Si quieres visitarlo, lo tienes aquí, sino a continuación te muestro las capturas. 





Los expertos en Comunicación en redes sociales, como mi amigo Albert de BAUDCom, recomiendan que siempre redirijas al lector hacia otros lugares donde pueden encontrar más cosas tuyas y puedan conocerte mejor (tu blog, tu perfil en Linkedin, otras cuentas de Twitter,...).

Incluye fotos. Cuánto más visual, mucho mejor. El texto puede hacer perder el interés, pero una imagen impacta y refuerza lo que estás diciendo.


Usa con intención y sentido común los hashtags (en este caso son humorísticos). Te ayudarán a posicionarte y a que te encuentren.

Si tienes colgados en otra plataforma algún reel con tus trabajos o algún documento audiovisual, ¡línkalo! Les estás invitando a que lo miren sin que suponga un gran esfuerzo para ellos y, además, estás indicando en qué otros sitios tienes presencia y te pueden encontrar.

¿Las empresas en las que has trabajado tienen cuenta de Twitter? ¡Hazles una mención! (síguelas primero, claro). Pueden hacerte un comentario positivo, y eso suma.

¿Tienes habilidades artísticas? ¿Dominas programas de diseño y retoque de imagen? No lo digas, demuéstralo. Yo no soy una crack, pero me defiendo y me sirve para decir de otra forma más original cualquier cosa que podría decir de forma más farragosa.
Y, por último, invítales a ponerse en contacto contigo. ¿Con lenguaje de pedorretas con el sobaco porque eres un campeón en esta modalidad? Fijísimo que se acordarán de ti, pero aquí sé práctico. Un mail, un DM, por cualquiera de las plataformas donde tienes cuenta,.. Es limpio, rápido y directo.

Con un primer contacto como éste, impactarás. Pero si quieres convencer, tienes que tener tus trabajos y el servicio que ofreces accesibles. Un blog bien armado e interaccionar en las redes sociales, es un trabajo que requiere constancia, pero es un esfuerzo que merece la pena. Poco a poco, buena letra y no perder las ganas, y cuando menos te lo esperes, llamarán a tu puerta. Y no será por suerte :)
¿Qué opinas? ¿Te animas con un CV hecho con la dinámica de Instagram o a mappear las empresas en las que has trabajado usando Foursquare?

14 nov 2012

Ailoviu AENA ❤ ❤❤

En este post recupero una carta-bomba que escribí a AENA en 2011, al ver que mi viaje de vacaciones a Brasil peligraba por culpa de una sus huelgas. Quizá me respondió una maquina... pero entrelíneas, se puede oler su miedo y su 'popoch'. Entraron en razón y aquella huelga se desconvocó.

Jueves, 10 de marzo de 2011

Estimados Señores,

Les escribo con motivo de la consternación que me ha provocado la noticia de los 22 días de huelga que pretenden programar para los próximos meses y que me repercuten especialmente, ya que viajaré en una de las fechas escogidas.

Como me considero una persona constructiva y creo firmemente en que ante un problema hay que volcarse en buscar soluciones, me encuentro estos días trabajando arduamente en el diseño de dos artilugios singulares que cortarán de raíz con sus problemas y, principalmente, con el de los usuarios de los servicios aeroportuarios.

Se trata de una escoba mágica y una alfombra voladora. Los prototipos están dando resultados muy satisfactorios y les auguro un gran éxito comercial, no sólo por su peculiar nueva función, sino por sus otras muchas características habituales.

En fin, sé que la entrada en el mercado de estas dos maravillas de la ingeniería y del diseño cotidiano tendría un impacto gravísimo en la vida profesional de miles de personas que trabajan en AENA. Es por ello que les propongo que desconvoquen las jornadas de huelga, a cambio de que no salgan a la luz los aparatos sobre los que estoy trabajando. Por si a los pilotos también se les ocurre unirse a las reivindicaciones, tanto la alfombra como la escoba van con navegador de a bordo.

Espero que entren en razón.
Sin más, les deseo una feliz semana.
Cordialmente,
Glòria

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RESPUESTA DE AENA
Lunes, 14 de marzo de 2011 

Estimada Sra. Fernández,

En respuesta a su correo electrónico, le informo de que ante el preaviso de convocatoria de huelga en los aeropuertos de Aena presentada el día 8 por los sindicatos UGT, Comisiones Obreras y USO, el presidente de Aena, Juan Lema, ha reiterado su más absoluta disposición al diálogo por parte de Aena. 

Por ello, se realizarán reuniones con los representantes sindicales que permitan seguir avanzando en la negociación y hagan posible la desconvocatoria de una huelga. 

Por tanto, no le podemos dar más información que ésta y le recomendamos que consulte en nuestra página web www.aena.es periódicamente por si se produce alguna novedad en este sentido.

Atentamente,

AENA
División de Servicios Aeroportuarios
Dirección de Operaciones y Sistemas de Red  

 

13 nov 2012

La ruta de la España Negra



¿No sabes dónde pasar tus vacaciones? ¿No tienes suficiente presupuesto? ¿No sabes a quién dejar tu tortuga? ¿Tienes miedo de que se te mustie tu planta de aloe vera durante tu ausencia? ¿No te pones de acuerdo con tus ‘compis’ de viaje? ¡Venga! ¡Olvida todos estos quebraderos de cabeza y disfruta de tu mes de vacaciones haciendo la RUTA DE LA ESPAÑA NEGRA*! Déjate empapar por los lugares más pintorescos ligados a las historias más chungas y rocambolescas de la geografía española.¡Acabarás diciendo "Cómo la pasemos"! ¡No te arrepentirás!

KIT DE VIAJE:
1. El coche de tu padre, a poder ser con el motor que se recaliente, radiocassette, elevalunas manual, ambientador de pino y sin aire acondicionado;
2. Navaja multiusos;
3. ‘Curras’ de macho ibérico y polo de la Selección;
4. Pantalones con bolsillos profundos llenos piedras para hacer frente a posibles asaltos;
5. Cintas de cassette con lo mejor de Manolo Escobar, el Fary, Rumba 3, Bordón 4, Los Amaya, Los Chunguitos, Camela,… y demás música de gasolinera.
6. Un rollo de papel higiénico, por si las ‘flies’.

LUGARES QUE CONFORMAN LA RUTA**: 

1. PLATJA D’ARO. Acude a un certamen de baile de salón. Lo rancio y las lentejuelas se dan la mano.
2. ALCÀSSER. Nieves Herrero estuvo allí.
3. PEÑÍSCOLA. ¡Hazte con el souvenir del Papa Luna! 
4. BENIDORM. El lugar donde las camisetas de flecos jamás han pasado de moda. ¡Piropea a las suecas y sueña con viajar a Alemania! 
5.CHINCHILLA. Un lugar con este nombre, con ese paisaje y con esa tendencia a que descarrilen trenes, bien merece una parada en sus muchos bares de carretera.  
6. MURCIA. Objeto de constantes homenajes de TVE (¡Murcia, qué hermosa eres!) y lugar de origen del Niño de la Katana. ¿Podrás reprimir las ganas de hablar de la música de Marilyn Manson, de rol y de Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi 4? ¡Yo creo que no!
7. MARBELLA. Aprende a especular con el precio del suelo, enriquecerte y contribuir a agravar la situación económica del país. 
8. ISLA FANTASÍA. Una experiencia irrepetible. ¡Hay tanto cloro en sus piscinas que perderás tu bronceado y la vista! Altamente recomendable visitar Isla Fantasía por la noche y acudir, acto seguido, a su discoteca para gozar de algún concierto de Naïm Thomas, Toni Santos, Camela, Daddy Yankee,… junto a toda una congregación de canis, chonis y tronistas.

9. LAS HURDES. ¿Por qué Indiana Jones aún no ha estado en Las Hurdes? ¡Porque es un 'nenaza'! Lugar sin ley de la España más profunda y negra, las cabras se despeñan solas… o no… (se recomienda tener las piedras a mano…)
10. CUENCA. No sólo da grima porque fue una de las paradas de los Príncipes durante su Luna de Miel, sino también porque la gente en Cuenca es muy chunga…, ¡haced caso a Pilar Miró!



RUTA DE LA ESPAÑA NEGRA. ¡REPETIRÁS!
También disponible las versiones:
-Ruta de las toallas de Portugal
-Ruta de los campos de concentración europeos
-Ruta americana ‘I want my psycho-killer’
-¡Sálvame Sarkoszy! Yo también quiero darme un paseo por la selva como Ingrid Betancourt.

*Viaje no apto para canarios enjaulados por peligro a posibles golpes de calor en el coche.
** La ruta se puede ampliar con la visita a Las Quemadillas y Puerto Hurraco.

Crítica literaria

CRÍTICA LITERARIA DE 'PINTA, RECORTA Y PEGA CON TEO'

Lectura que resultará una delicia para todas las edades. Comprobaréis que es recomendable ir revisitando sus páginas a lo largo de los años. 'Pinta, recorta y pega con Teo' se antoja un juego complejo y poliédrico para el lector, quien comprobará que, a pesar de la simpleza de sus tres acciones -pinta, recorta y pega -, entraña una realidad más profunda, un paso más en las reflexiones vitales y metafisicas del ser humano postmoderno que para sí ya lo quisiera Terrence Malick en 'El árbol de la vida'. Paradójicamente a su frescura y terrible modernidad, tiene una estructura clásica que funciona con la precisión de un reloj: pinta, recorta y pega (casi podríamos denominarlo el verdadero sentido de la vida). Y no podemos dejar de remarcar el papel del popular personaje Teo, donde en esta historia se enfrenta cara a cara con sus demonios internos hasta un final nada acomodaticio. La insuficiente paleta de colores de su estuche de lápices Alpino y la pesadez de las tijeras se erigen como magistrales metáforas del desasosiego del Hombre actual. 'Pinta, recorta y pega con Teo' no dejará a nadie indiferente y cada lector podrá sacar sus propias enseñanzas y conclusiones tras bucear en su interior. 

Próxima crítica literaria:

 

12 nov 2012

¿Por qué dura más Pete Doherty que Heath Ledger?

ESTUDIO EMPÍRICO Y EPISTEMOLÓGICO CUYO CONTROVERTIDO PUNTO FUERTE ES QUE HEATH LEDGER SUDABA MEJOR EL ALCOHOL Y LAS 'DROJAS', PERO PETE DOHERTY SE ACOSTUMBRÓ A ELLAS Y LAS HIZO SUYAS. 


 Este artículo apareció en la revista SCIENCE TODAY en 2008. El trabajo fue llevado a cabo por la Universidad de Cambridge… cuyos docentes parece que siempre tienen tiempo y dinero para publicar estudios estúpidos (una contradicción en si misma, por otra parte…).
A continuación enumeramos brevemente los puntos críticos de este ensayo científico donde intentan demostrar por qué Pete Doherty es más resistente que Heath Ledger.


OBJETO DE ESTUDIO. Los especímenes con tendencia a la politoxicomanía Pete Doherty y Heath Ledger.
Ambos fueron escogidos al azar, aunque siempre teniendo en cuenta el denominador común que les unía: ninguno de los dos pisó el Proyecto Hombre… y han vivido siempre en una ‘Rehab’ permanente (aunque no de las de verdad…).

 






1. ASPECTOS GEOGRÁFICOS. Ambos provienen de unas islas: Reino Unido (Pete Doherty) y Australia (Heath Ledger). Dado que Australia es evidentemente más grande, los australianos han gozado siempre de mayor espacio físico, de más tierra, para sudar el alcohol y otras sustancias adictivas (Hala! A recorrer el continente hasta eliminar el whisky del cuerpo!). Reino Unido es más pequeño, es decir, se les acaba la tierra para sudar el alcohol, por lo que el cuerpo inglés ha evolucionado, a lo largo de los años, de tal forma que ha acabado interiorizando en su código genético una mayor resistencia al alcohol y otras sustancias prohibidas. Pete Doherty 1- Heath Ledger 0.

2. ASPECTOS GENÉTICOS. La genética fue más generosa con Ledger, a la vista estaba… pero al parecer, en este caso, los genes del australiano tendían a resistir otro tipo de actividades mucho mejor que Pete Doherty… Algún espabilao se encargará de revelárnoslas vendiendo  un trozo de Heath en Ebay por un ‘módico’ precio.
Pete Doherty 2 – Heath Ledger 0.


3. ASPECTOS HISTÓRICOS. La historia de Australia está ligada al hecho de que sus territorios fueron usados como prisión de maleantes ingleses (los más lentos corriendo por el Reino Unido, sudando whisky y otras sustancias y que eran interceptados en plena carrera). En las cárceles es más difícil el tráfico de alcohol, drogas, etc.; mientras que el Reino Unido es un habitat óptimo para que éstas sean consumidas con alegría. Históricamente, Reino Unido tiene ventaja. Pete Doherty 3 –Heath Ledger 0.
 
 
4. ASPECTOS PSICOLÓGICOS. El hecho de interpretar primero a Joker en la última de Batman y después encadenar un proyecto bajo las órdenes de Terry Gilliam, debe dejar a uno con el Id, el Ego y el Superego con la confusión de un perro mil leches. El Pop también, pero no tanto… Por lo tanto, Pete Doherty 4 – Heath Ledger 0.

 





5. ASPECTOS BIOLÓGICOS. Según su último chequeo médico, la ingesta de tanta sustancia chunga para el cuerpo ha hecho que Pete Doherty se haya acabado inmunizando, hasta el punto de llegar a ser más resistente que una cucaracha. Ergo, Pete Doherty es un superhéroe superyonki y, por lo tanto, Pete Doherty 5- Heath Ledger 0.

PRÓXIMA ENTREGA: Lecturas de baño: las etiquetas del champú. Vergonzosas, pero entretenidas.

11 nov 2012

¡No quiero ser John Stamos!



CINCO RAZONES PARA ESTAR FELIZ CON LA VIDA QUE LLEVAS



(Disfruta de la lectura escuchando ‘Born to be alive' de Patrick Hernandez)


 


¿De adolescente pensabas que a la edad que tienes ahora serías rico, famoso, estarías rodeado de chatis macizorras o gozarías de los servicios de un jardinero mulato... que te pasara 'la podadora'? ¿Se ciñen más a tus pretensiones robar un Oscar que ganarlo? ¿Has acabado currando en un cubículo con cuatro hombretones más... y les has empezado a encontrar el gustillo? ¿Estás más cerca de aspirar que del Grammy... latino? Desde aquí, digamos: ¡SÍ!¿Y QUÉEEEE? ¡AL MENOS NO SOY JOHN STAMOS!

 


¿Por qué no queremos ser John Stamos? Entiéndelo y únete a esta nueva filosofía leyendo estas 'censillas' y razonables CINCO RAZONES.

 
1. John Stamos inició su carrera en Hospital General, pero adquirió notoriedad y fama en ese cutrerío de serie que fue ‘Padres Forzosos’. Allí daba vida al TÍO JESSE y unió su talento al grimosillo Bob Saget, el presentador por excelencia de la versión USA de ‘Vídeos de Primera’. Si quieres tener una carrera prometedora, tienes que cuidar con quién te relacionas, John... y tu pelo...



2. El Tío Jesse era el arquetipo de tío enrollaete, que no tenía intención de sentar la cabeza, follador nato y tan, tan rebelde que se desataba con su grupo a tocar canciones de The Beach Boys… ¿Se trataba de una broma de los guionistas o realmente era un personaje con la enjundia de una canción de Javi Cantero y la profundidad de una piscina infantil? Los guionistas de ‘Padres Forzosos’ eran unos ‘jachondos’, unos auténticos Victor Frankenstein del arco dramático. ¡Ale, ahí, a crear aberraciones! Total, es ficción.

 







 
3. Desde el punto de vista de la interpretación, John Stamos pasó de tocarse los güevos en ‘Padres Forzosos’ a hacerlo de forma grande y sin disimulo en los ‘teleflins’ de sobremesa. ¿Alguien se acuerda de alguno? Si ya fue un error pasar por esa serie, tirarse a cuchillo a conseguir papeles en telefilms fue una muestra de inconsciencia juvenil y retozona, como una portada del ABC con la Duquesa de Alba. Igualico. 







4. Y lo que podía haber sido el mayor triunfo de toda su vida, fue un paso más hacia la hostia más monumental y sin estilo. Efectivamente, John Stamos se casó con la macizorra Rebecca Romijn, useasé, Mística en la saga ‘X-Men’. El bueno de Johnny pasó de ser conocido como 'aquel pavo que salía en la serie de las Olsen' a serlo por estar casado con una Mutante. Rebecca fue lista y duró poco a su lado.

 
 

 







 
5. Diréis que en estos últimos años ha aparecido en  ‘Glee’ y ‘Dos hombres y medio’. Sí parece que ha corregido un poco esta deriva profesional, peeeeero no le vamos a perdonar que durante una entrevista hace unos años en un programa de la televisión australiana, el tío se presentara embolingao (según él, por el jet-lag… claaaaaro) y dijera que tenía una 'gran relación' con las Olsen, insinuando que había tenido algo más que piruletas con ellas. ¡¡¡Por Dios, John, que las has visto crecer!!!!



¿Lo ves? ¿Te ha pasado lo mismo que a John Stamos? ¿No??? ¡Pues eres afortunado!

Si aún no estás convencido, RECUERDA:

1. Tu suerte puede cambiar en cualquier momento, ¡sólo tienes que estar atento para ver a quién extorsionar y cómo!
2. La canción de 'Cherry Coke' mereció mejor suerte que la infecta bebida...
3. ¡NO QUEREMOS SER JOHN STAMOS!